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Un anno

25 marzo 2009

E’ già passato un anno…
O è solo passato un anno…

Sembra passata un’eternità, ecco perchè dico “è già passato un anno”.
Ma da quanto mi manchi, sembra ieri.

E’ solo una convenzione, lo so, che oggi sia questa “ricorrenza”; a pensarci in fondo oggi è un giorno come un altro. Non è che oggi sono più triste di ieri. E ieri mi mancavi come oggi e come domani.

Ma in questi giorni non ho potuto fare a meno di ripensare a un anno fa.
E ne avrei fatto volentieri a meno.

Ti sei spenta lentamente, eri terrorizzata dalla consapevolezza della fine.
E il dolore, e le notti insonni, e gli incubi.
Gli ultimi due giorni sei stata qui da noi, ed eri l’ombra della donna che eri.

Io col mio pancione ti stavo vicino, e speravo che tenerti la mano sulla mia pancia ti avrebbe trattenuta con noi ancora un po’, ancora qualche mese, il tempo che arrivasse il nipotino che avevi tanto il desiderio di vedere.

Ma c’erano due desideri contrastanti, sia quello che tu rimanessi con noi che quello che tu non soffrissi più, e purtroppo l’unico modo affinchè tu non soffrissi più era che la malattia avesse il sopravvento, perchè oramai le cure non servivano, c’era solo la morfina.
In ospedale sei rimasta solo due giorni: come da tuo desiderio ti abbiamo tenuta a casa con noi il più a lungo possibile.

E mi ricorderò per sempre le ultime parole che mi hai detto nel tuo ultimo momento di lucidità, quando mi ha riconosciuta per l’ultima volta in ospedale. Hai aperto gli occhi, mi hai vista e mi hai detto “Chicca, sei qui…”
Ma certo mamma, ero lì con te, fino alla fine.

Mi manchi.

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13 commenti

  1. Non c’è molto da dire, di fronte a parole così toccanti. Solo che ti abbraccio forte.


  2. Ti ringrazio.


  3. tu eri li con lei, cosi come ora lei continua ad essere con te. Cambia solo la forma, non la sostanza.
    E ci sarà per sempre. Negli occhi del tuo micetto, nel calore di una giornata di sole, in un surrurro di vento o in un lieve profumo che improvvisamente percepisci…
    Un bacio.
    N.


  4. Eh, non è facile pensarla così…
    La volevo con me quando ho partorito, che tenesse in braccio il nipotino. E poi dopo, a chiederle com’era quando lei ha avuto me, chiederle consigli, che ci fosse materialmente.
    Ma mi toccherà accontentarmi del sussurro del vento.


  5. come ho scritto un paio di post fa? C’est la vie ma petite fille.


  6. oui


  7. Oh cara.
    Non riesco a dire molto in casi come questi. Non ci sono parole per condividere il dolore altrui, il dolore per la perdita di una persona cara è personale e intimo, e come tale va rispettato e capito.
    Ma copioeincollo quello che dice Raspa.


  8. grazie


  9. Niente da dire, solo un abbraccio.


  10. immagino sia molto dura… ma tu sei molto forte!
    un abbraccio grande!

    anche se può sembrare retorico e banale, lei cmq continua a vivere dentro di te, perchè se tu sei così è anche perchè lei era così.

    e come quando guardo michele e penso che è una persona meravigliosa… e penso che suo padre doveva essere una persona altrettanto meravigliosa, anche di più…

    puoi farla vivere nel ricordo, anche se non è la stessa cosa… e anche se lei non ha potuto conoscere tuo figlio, tuo figlio potrà conoscere lei, attraverso di te!


  11. deve essere un dolore tremdeno. ti sono vicina. anche se virtualmente.


  12. come comprendo il dolore del vuoto accanto e di desideri di presenze che rimangono inesauditi.
    Anche io avrei voluto il mio papà, ad accompagnarmi all’altare.
    Un abbraccio e spero davvero che stiano da qualche parte, a vegliare su di noi.


  13. Grazie a tutti quanti.



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